Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї — це шерсть мого перського кота

105


Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
— Соломон Маркович, порадьте, шо з класики я зобов’язаний послухати
хоча б раз у житті.
— Батьків, Марік, батьків!
— Семен Маркович, як часто ви погоджуєтесь зі своєю дружиною?
— Ніколи!
— І як вона до цього ставиться?
— Ніяк, вона про це не знає!
— Сема! Ви хвилюєтеся моїм виглядом?
— Хвилююся, Софійко! Переживаю після розлуки… Себе не контролюю…
Руки трясуться… Серце таки калатає… Повне відчуття, що ось-ось
встане…
— Так? Ви мені лестите! І шо тут поганого, якщо встане?
— Сонечко, так я таки за серце…
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
В одеській філармонії на фортепьянном концерті комп Фіма Залкинд
дивиться на піаніста і бурмоче:
— Такі чудові пальці — і такими дурницями займаються!
— Рабинович, а ви далеко не дурень!
— Сарочка, таки і поблизу я теж не идиет!
— Я свою Соню вчора в оперу водив. Давали «Отелло».
— Шо, таки культурна програма?
— Шо б так, так ні… скоріше профілактика.
Коли Роза Львівна перестала їсти після шести, вона почала гризти
Семена Марковича після семи.
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
— Соломон Маркович! Навіщо Ви це зробили?!
— Шо з того, шо я зробив, навіщо?
— Моня, Ви одружені?
— Так… Але не дуже!
Сеня, я сказала, шо тобі ДАМ. Але це не означає, шо вже НА…
— Доктор, а це правда, кажуть, що здоров’я не купиш ні за які гроші?
— Хворий, та ви шо! Хто вам таку дурницю сказав?
Жінка на прийомі у лікаря, в одеській поліклініці:
— Борис Мойсейович, а в яких позах можна завагітніти, шоб зі 100% гарантією?
— А шо тут складного: ви лежите на ліжку, а ваш Сема — на дивані…
— Жора, а ким ви працюєте?
— Борюся з земним тяжінням!
— Ой! Так ви льотчик?
— Ні, Сарочка, таки вантажник!
Молода одеситка приходить до лікаря:
— Доктор, мій чоловік хворий.
— Так… Роздягайтеся і покажіть, де у нього болить!
— Ізя, що ви порадите в якості засобу для схуднення — зелений
чай або зелений кава?
— Фіра, я вас благаю! З’їжте зелену ковбасу — за день мінус три кілограми!
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
На прийомі у психолога:
— Отже, Рабинович, вам треба написати листа людині який вас
бісить, і спалити його!
— Добре, я таки зрозумів… А з листом мені шо робити?
— Які у вас гарні зуби!
— Це від мами.
— Таки пощастило, що підійшли.
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
— Сарочка, дорога ти так солодко хропеш…
— Ша, Моня! Я не хроплю! Мені вчора снилося, шо ти з іншого бабою і я гарчала!
В одеській бібліотеці.
— Терміново дайте мені книгу скарг!
— «Му-Му» таки підійде? Чи вам ще жалобней?
На першому побаченні:
— Ой, Троянда Сигизмундівна! А ви, в Інтернеті себе не такою описували…
— Так, ви пийте Жорик, пийте…
Пізно вночі чоловік будить дружину:
— Сара, я тебе хочу…
— Яша, і шо таки обов’язково потрібно було мене будити?! Чи забув, де
шо знаходиться!?
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
— Хаечка, шо-то я так морально втомилася.
— Симачка, в чому проблема? Таки відпочинь аморально!
Рабинович в гостях уплітає ложкою чорну ікру.
— Рабинович, це, між іншим, не лапша…
— Про що Ви говорите, ніякого порівняння!
Зустрічаються два одеських адвоката.
— Борис Мойсейович, як поживаєте? Як робота?
— Ну що тобі сказати, Міша? Ґвалтують, грабують, вбивають… Таки жити можна!
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота анекдоты
Відомий актор, автогонщик і шоумен Микола Фоменко відрізняється неабияким почуттям гумору і має дуже гострий язик. Багато афоризми, придумані ним, вже давно розійшлися в народі як анекдоти і здається, що існували завжди.
Під лежачий камінь ми завжди встигнемо.
Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все мало!
Заходь тихо, говори чітко, проси мало, уходи швидко.
Серп і молот – коси і забивай.
Любиш кататися – люби і катайся!
Мені чужого не треба, тому і продаю!
Наша країна багатих, але тимчасово бідна.
Не базікайте нісенітницею.
Ну ось, знову немає приводу не випити.
Ніщо не дається нам так дешево, як хочеться.
Не вмієш співати – не пий.
Кілька разів відміряй і кілька раз відріж.
Вона пішла за ним в Сибір і зіпсувала йому всю каторгу.
Обналичим Нобелівську премію.
Один у полі не зрозумів.
На прохання читачів наша газета буде виходити в рулонах і без тексту.
Ближче дізнаєшся, подалі пошлеш.
Попрацював на совість – попрацюй на себе!
Хто важко працює, той важко відпочиває.
Не хочете по поганому, по хорошому буде гірше.
Такий я людина – зла не пам’ятаю, доводиться записувати.
Робота не вовк, а добуток сили на відстань.
Робочий день скорочує життя на 8 годин.
Російська мова без мату перетворюється в доповідь.
Народжений повзати впасти не може.
Три дні і три ночі скакав Іван Царевич, поки скакалку не відібрали.
Чоловік – не собака, на кістки не кидається.
Головне, щоб Кіндер не став Сюрпризом.
Село у нас величезна, чотири витверезника.
Вітер в голові попутним не буває.
Дівчина, ви така фешенебельна, що мені не рентабельно.
Навіть якщо вас з’їли, у вас є два виходи.
Жінку зробити щасливою легко, але дорого.
Краще один раз Моніку, ніж кожен день країну.
У житті кожного чоловіка наступає такий момент, коли чисті шкарпетки простіше купити.
Вам смішно, а мені одружитися.
Всі жінки хочуть одного, потім іншого.
Все йде добре, тільки повз.
Не можу стояти, коли інші працюють, піду полежу.
Все зайве – дітям.
Ні, я не сплю, я просто повільно моргаю.
Немає часу на повільні танці.
Обіцяного три рази чекають.
Одна голова добре, а з тулубом-краще.
Постояти за себе, полежати за інших.
Що посмеешь, то і потиснеш.
У рогах правди немає.
Ви й вухом не моргнули.
Якщо голова болить, значить вона є.
Говорить Москва, всі інші працюють.