Вихователька дитячого саду після третьої чарки починає балуватися…

43


Часом я змінюю ставлення до алкоголю на «різко негативне»…
… але довго моє серце не може тримати зла, і я його прощаю.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
— Чингачгук Вікторович, а Ви любите дивитися кіно?
— Ні.
— А дружина, діти люблять?
— Ні.
— А хто-небудь в сім’ї любить?
— Тато.
— А які фільми він любить?
— А Ви здогадайтеся!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Переписка в Інтернеті:
— Набридли ті хто пішіт не правильно.
— Взагалі-то, «пише». І «неправильно».
— Мілана, ти дура? Жи-ши — пиши з буквою «і»! Іди в школу!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Пацієнт: «У мене болить голова!»
Лікар:
2000 до н. е. — На, з’їж цей корінець.
1000 н. е. — Ці корінці — чаклунство! Прочитай молитву!
1850 н. е. — Ці молитви — безглузде марновірство! Випий цю мікстуру!
1940 н. е. — Ці мікстури — звичайне шарлатанство! Прийми цю таблетку!
1985 н. е. — Ці таблетки неефективні! Прийми цей антибіотик!
2005 н. е. — Ці антибіотики штучного походження! На, з’їж цей корінець.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Дівчата! Мужиків треба шукати не на сайтах знайомств, а на сайтах з працевлаштування. Питання ті ж самі, тільки фотографії і резюме в них реальні.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Париж. Єлисейські поля. На світлофорі зупиняються 6-літровий мерс, наворочена беха та велосипед. Водії побачили один одного, здивування відразу ж змінилося бурхливою радістю. Припаркувалися. Кинулися один одному в обійми:
— Боже ж мій, — Сема, Іцик, Хаїм, скільки років, скільки зим …
А пам’ятаєш Одесу, а пам’ятаєш наш двір … — А тітку Песю, А управдома Исэра Пинховича … — Оце так зустріч! У ПАРИЖІ! Ні, так не можна розходитися, знаю тут один затишний ресторанчик, пішли посидимо, пообідаємо, наших згадаємо.
Тут водій велосипеда Семен зам’явся:
— Ой ви знаєте, це таки Єлисейські поля, боюся тутешній ресторанчик буде мені не по кишені!
— Семен, ну що за умовності між нами, ну не будеш їсти.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
— У тебе організм нормально реагує на укус ос?
— Ні, він починає лаятися матом!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
РФ відповіла на санкції США і підвищила пенсійний вік до 65 років для чоловіків і 63 років для жінок, а останнім ударом було введення 20% ПДВ.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
— Дорогий, якщо я помру, обов’язково одружуйся. Хочу, щоб після моєї смерті ти був щасливий.
— Що ти, люба. Я і так буду щасливий.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
— А як по дереву визначити, де північ, а де південь?
— Так запросто: ялинка — північ, пальма — південь!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Чи знаєте Ви, чому серед археологів так багато жінок? Тому, що жінки люблять копатися в минулому.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Ранок понеділка це час, коли ти заздриш котам.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Етапи життя одеської жінки: Хвора. Хвора. Хвора. Дуже хвора. Смертельно хвора. Вдова.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться... весёлые
Вихователька дитячого саду після третьої чарки починає пустувати й не хоче лягати спати.